[tys.ru] » юмор » анекдоты

- Ой,как я переживаю за жену. 
- А что с ней? 
- С ней моя машина!

<MAKOEg> Cегодня дали на сдачу двадцатку. А на ней номер телефона и подпись "Яна", позвонил, а там ответил мудак какой-то.
<MAKOEg> Я написал строчкой ниже "Это не Яна", и купил на эти деньги сигарет в том же магазине.
<MAKOEg> Жду ответа...

- Маша, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно.

Scrab: Вот представь, значит, жаришь ты блинчики, например, уже почти закончил и тут бац конец света...
Leapold: и нах*й я блинчики жарил!?

xxx: сейчас купил лапшу Доширак 
xxx: видимо мне повезло: попался студенческий вариант, с тремя вилками

Смотрю боевик с Сигалом...
то ли у американцев анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. H апример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. 
H у, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

xxx: "В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%"
xxx: ну конечно
xxx: потому что раньше его покупали, а теперь качают

Узнав, что сомалийские пираты захватили украинское судно и требовали от нашего правительства выкуп, в Газпроме смеялись до слез!!!

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

RT: Все-таки великая вещь - WarCraft. Из этой игры я узнал что если долго долбить мечом по ферме, то она загорится.

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. 
И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма... был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, -но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению  гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталась вода во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Ещё про Ростроповича. Сам он в каком-то интерьвью рассказывал.
Как-то пригласили великого виолончелиста сыграть с каким-то университетским оркестром в США, у них это бывает – приглашают великих с обычными любителями поиграть. В оркестре был студент из России. И одна девушка, американка, очень хотела выразить своё восхищение великим музыкантом непременно на родном для Ростроповича русском. Попросила русского студента написать эту фразу в транскрипции, чтобы заучить. И вот день концерта, успех полный, все довольны. Подходит студентка к Ростроповичу и говорит:
«Маэстро, ну йоб тваю мать!» Наши люди.

 дальше больше! Реально дохрена =)

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... 
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: 
- Dо уоu sреаk Еnglish? 
Мужик с глубоким вздохом: 
- Yеs I dо. А толку...

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Кризис. 
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить". 
- Запятую поставь сама.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

xxx: Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которую запускает по радио кнопка на телевизоре - назову величайшим изобретением.

Однажды японский император вывесил доказательство того,что его невеста девственница. 
А эти идиоты назвали это флагом.

Ппц - это когда у представителя ритуальной службы, во время обсуждения с родственниками условий похорон, звонит мобильник, а на нем мелодия - "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку"...

Двое лежат в постели... 
Она, шепотом: Ты спишь?.. 
Он: угу, сплю... 
проходил пол-часа.. 
Она: ты спишь?.. 
Он: угу, сплю.. 
проходит еще пол часа 
Она: ты спишь? 
Он: блин, ну сказал же что сплю!! 
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим.. 
Он: нет уж, что ты хотела? говори 
Она: ты кто?..

<MrDi> Народ а дрова влияют на скорость работы?
<allONE> у паровоза да.

Нажал на кнопку закрыть в сплывающем окошке с рекламой... и оно просто ЗАКРЫЛОСЬ! Что-то тут не так...

Wizard: короче пох на ноуты
nms: чё? почему?
Wizard: че с личной жизнью-то делать?
nms: давай про ноуты
nms: там проще

xxx: одолжи тыс. 250
xxx: за красивые глазки..
yyy: ок. Часа через 2
yyy: а ты выковыривай их пока

- Ты что будешь пить: вино или водку? 
- Вино. 
- Красное или белое? 
- Красное. 
- Итальянское, грузинское или французское? 
- Итальянское. 
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? 
- Блин! Водку давай.

<Efrem> валуев давит тараканов взглядом
<Lex> тараканы давят валуева интеллектом

дальше больше =) 

xxx: Тыв курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
yyy: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
xxx: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
yyy: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку. 
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово... 
- Бабушка, а что такое неистово? 
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ !!!

Я не пью, не курю и матом не ругаюсь! 
Бля - опять бычок в пиво упал!

Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.

Пихалыч: как там с ютуба видео драть не помнишь?
Аркон: помню
Пихалыч: давай
Аркон: запускай мозиллу и устанавливай в нее флешгот
Пихалыч: у меня опера
Аркон: устанавливай мозиллу, запускай ее и устанавливай в нее флешгот

Не позволяйте бактериям размножаться!
Новый даместос с нанопрезервативами.

ххх: Устроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: догвор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают.

Кризис хуже развода - половины имущества уже нет, а жена все еще со мной...

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.

Cпорить с женщиной - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на оттечественные автомобили есть?
- Да есть. А какие вас интересуют?
- Ну, например гвозди 120 мм.

Судья говорит преступнику: 
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. 
- В женской!

kmatalist: мне нужен твой совет
kmatalist: срочно
kmatalist: жизненно необходим
zork#23: пей

<Капитан Oргазмо>:
"Слон", "Жизнь"... Что за тупые ники порой придумывают люди...

> заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему - такое жучище сантиметров десять длиной
> спросил, нафиг она ему - в голову втыкать для разгона мозгов?
> почти угадал. он ей, сцуко, расчесывается...

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
-Уточки жёлтые надувные есть?
-Есть!
-Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
-Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
-Он в это уже не верит.
-А кто кстати ребёнок?
-Я!!!
Молча уходит искать уточку...

<Sclex> правда, что бейсбольные биты в количестве восьми составляют бейсбольный байт?

дальше больше =)

<Lady_L> и как долго спится после секса?
<Troy> Зависит от того, до скольки работает муж

 Друг заанимается установкой систем видеонаблюдения. Дома у него живет кошка. Как-то решил он поставить камеру посмотреть чем в его отсутствие занимается домашнее животное. Скотина с интересом наблюдала за процессом установления тотального видеоконтроля за своей персоной... Вечером оказалось что полезной записи около 20 минут. Все это время тварь упорно грызла провод камеры... Сидим гадаем чем она занимается в его отсутствие.

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали! 
- А как же иначе я могу объяснить наш брак?

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заеб%л, лети вперед молча! Конец связи.

 Срочно! 
Нужна помощь! 
Разошли всем, пожалуйста!!! 
Ребенку (26 лет) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! 
Это не спам!

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: 
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? 
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

Пусть и из чувства благодарности, но дарить конфеты стоматологу - как-то это местью попахивает.

>> Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!!
>> Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.

xxx: А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бутылочку
xxx: НА РУКОПОЖАТИЕ.

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки, я настаиваю, это офис.

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

дальше больше =)

xxx: Сегодня сделал незнакомого человека счастливым!
xxx: Потерял кошелек с зарплатой за два месяца.
xxx: Счастья тебе, незнакомый человек!

Нет, я ему всё мирно пытался доказать...
Топор появился позже...

Девочка бежит к маме с говном в руке: 
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

SMS: "Сынок, ты забыл дома телефон! Мама."

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Rhainer: Сегодня мне предложили главную сделку в моей жизни: какой-то подвыпивший мужичок в автобусе пытался мне впарить за полцены СВОЙ БИЛЕТ.

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

Тамбовский волк тебе провайдер…

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? 
xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. 
xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли

Товарищ генерал приезжает в забытую богом часть где то на востоке. Жа-ара!!! Ужас, а генерал смотрит все солдаты ходят такие бодрые! И спрашивает:
- Как же вы тут без баб-то обходитесь?
- Ну-у, у нас на это дело верблюдица есть...
- Показывайте!
оОкрывают ангар, а там верблюдица метра под 2 в высоту!
- Это как же вы на неё залазиете?
- Стремянка есть!
Ставят стремянку, генерал залез, отъимел верблюдицу, слез и говорит:
- Мда-а, хорошо вы всё-таки это придумали!
- Да нет, товарищь генерал, это вы придумали... а мы на ней в соседний аул на блядки ездим...

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

ANDY: ты получаешь Орден Тупости третьей степени.
Marina: главное - чтобы в Кремле.

xxx: C:\WINDOWS\system32\2052\tmp\bluetheme\datas\fkm\noview\личные_документы_-_3.avi
xxx: нет, чтобы папку назвать XXX и сделать скрытой (всё равно жена не умеет скрытые папки смотреть)
xxx: обязательно надо куда-нить захавать подальше, а потом забыть!
xxx: а потом, когда комп сломается, принести к нам в сервисный центр и вдогонку попросить почистить его от ненужных файлов

xxx: Из одного американского журнала:
xxx: "...Самоубийцы совершают самоубийства намного чаще обычных людей..."
yyy: можно даже сказать, на 100% чаще)

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

дальше больше =)

А кто это там так орет у соседей? 
- А, это Катька... 
- Рожает, что ли? 
- Нет, беременеет.

- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют
- Да уж, раньше специалисты поматерее были
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз" и постоянно орал "падай реще уже"

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК 
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. 
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. 
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен - наступил конец света! 
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе Ролекс", "Замени шестеренки", "Вставь новую батарейку" и т.п. 
Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то. 
- Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.

на форуме в обсуждении женской груди:
йа: говорят, размер груди передается по наследству. почему тогда у меня 1 размер,
а у мамы 4?
ну: значит у тебя папины гены!

Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

На лекции в медицинском институте. Профессор: 
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... 
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? 
Профессор: - Совершенно верно! 
Студентка: - Тогда почему она не сладкая? 
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: 
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!

Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:
Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас - нет!

xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
ххх: Ну кошку.
yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

xxx: Могу предложить молоко с блинчиками...
ууу: Не откажусь... :)
ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье...
ууу: Какая мерзость...

дальге больше =)

- Так, берем банкомат, понадобяться: лом, кувалда и ноутбук! 
- А, ноут, зачем? 
- А какие-же мы хакеры без ноутбука?

 xxx: 
Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

Приезжает в провинциальную синагогу налоговый инспектор. Проверял проверял недочего докопаться все в порядке. 
Спрашивает равина 
- Вот у вас свечи горят, а огарки куда вы деваете. 
- Мы их аккуратно в кучку собираем и в город отправляем, нам оттуда новые свечи присылают. 
-А вот вы когда свой хлеб режете крошки куда деваете. 
- Мы их аккуратно в кучку собираем и в город отправляем, нам оттуда новый хлеб присылают. 
- А вот вы обрезание делаете, шкурки куда деваете. 
- Мы их аккуратно в кучку собираем и в город отправляем..... 
- И что же вам оттуда присылают? 
- Ну вот на этот раз вас прислали.

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

zombiracer: Ох уж ети параноики
zombiracer: Деревня, глушь, заповедник
zombiracer: 4км вокруг ни одной живой души.
zombiracer: Не берет ни один сотовый оператор
zombiracer: Не берет ни одно радио и тем более телевизор.
zombiracer: Безнаказанно туда-сюда ходят зайцы и косули.
zombiracer: Случайно врубаю вайфай на ноуте
zombiracer: И вижу там чью-то ЗАШИФРОВАННУЮ сетку!
zombiracer: Помимо моей...

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: 
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? 
Тот принимает гордую осанку и говорит: 
-А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. 
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е%%%ьник не разорвало, когда в свисток дуете!

MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

xxx: Лёша, не путай, японцы вымещают агрессию на куклах начальников, а не на чучелах

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Офис. В коридоре встречаются два офисных сотрудника... 
- Был на ковре у босса? 
- Да. 
- Что орал? 
- Нет, анал...

дальше больше =)

Россия станет цивилизованной страной тогда, когда университетский профессор будет получать за час своей работы, больше чем проститука за час своей.

ххх: Сегодня у милиции учения были.
xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору
yyy: И что такого?
xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!"
xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!"
xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт...
yyy: И всё из-за кота?

Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.
Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул

- Что такое "Ни дать ни взять"?
- Зубная боль при менструации.

Только русский ребенок может получать удовольствие: крутить педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки.

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу.
Наверное кто-то подключился к интернету.

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести
долларов?!

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо",
а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

xxx: там, где я учусь, самый крутой вуз города, а компы древние, как мамонты.
yyy: да ладно, вам можно, вы гуманитарии. А вот у нас в Политехе на кафедре дизайна отожгли. Решили выпендриться, купили в один комп-класс макинтоши, красивенькие такие, новенькие - каждый по 70 штук. Ну я прихожу на первое занятие, весь в предвкушении, типа щас познакомлюсь с самой лучшей дизайнерской операционкой.
Аха, включаю, и что ты думаешь я вижу?
xxx: Неужели винду?
yyy: Висту!!!

x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
н: Нет, я астральное тело...

xxx: нет на свете счастья
xxx: мои соседи продали дрель и что-то похоже, что на вырученные деньги купили караоке

egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy:
хороший ник.

Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна,
что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".

дальше больше =)

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Малышка: у тебя есть ключи обновления на нод 23\7
АДАМ: нет, у меня каспер
АДАМ: лицензия
АДАМ: я не экономлю на контрацепции )

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...

xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!

xxx: что можно сделать, если при запуске приложения белый экран и приложение не открывается? (
yyy: только ждать
xxx: так оно уже неделю не открывается, мне как-то надоело ждать...

По сообщению журнала "Форбс", в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.

С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

Гоpячие эстонские паpни в зоопаpке очень любят наблюдать, как на ветвях деpевьев pезвятся ленивц

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё

Олег: нам тут по ошибке вместо челябинска товара привезли, сказали - продавайте, как хотите и не волнует....
Олег: как можно фуру пригнать вместо челябинска в астрахань?!
Я: челябинские дальнобойщики самые суровые, они считают, что Астрахань - это район Челябинска

BigMan: тут возник такой вопрос, а что будет если вирус под вайном запустить?
SergeM: Вот до чего доходят в отчаянии линуксоиды в попытке найти хоть один вирус под линукс...

xxx: может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать

xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

дальше больше...

Встречаются два магнитофона - японский и советский.
Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Да.
- Дай пожевать.

 
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

 
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне - вылечилась!

 
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!

 
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

- Доктор, мое призвание - срать в душу.
- И в чем же ваша проблема?
- Творческий запор.

 
- Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

 
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

дальше больше =)