- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".
Если Вы считаете девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло
Она: Почему ты не позвонил мне в 8 утра?! Он: Блин, может, потому, что я спал? Она: Но ты же обещал! Он: Что я тебе обещал? Она: Позвонить, когда проснешься!
Усерднее всего, а главное, искренее, люди молятся не в церкви. А в аэропорту. На посадочной полосе.
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А ещё? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а ещё? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной?!! - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...
КЛП: Занеси пожалуста монитор yusla: а что такое 18,5 в наименовании КЛП: так указано в накладной, я думаю радиус экрана yusla: радиус у радаров бывает, вы там систему пво разворачиваете ? КЛП: тогда диаметр монитора
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. - Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще... Продавец: - Сколько же у вас животных??? Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
В пятницу был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Оказывается, в мире существуют х%есосущие млекопитающие. В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.
Katodur: здарова! mtRbk: привет mtRbk: вчера с Ольгой допоздна трещали по аське... Katodur: и что? mtRbk: я долбоёб Katodur: это она так сказала? mtRbk: да Katodur: и ты с ней согласен? mtRbk: она меня убедила..
Oна: Kогда будешь в отпуске , с тебя завтрак в постель! Oн: A с тебя миньет по утрам! Oна: Aга, чувствую, это и будет мой завтрак!!
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает: - Что, горло простудила? - Нет, натерла.
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
xxx: если он попросит телефон у девушки, мне почему то кажется, что получит трубку, а не номер :D
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты: - Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)... Мальчик: - Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
Мужик приходит в банк и говорит: - Я хотел бы у вас счет открыть долларовый, потом еще срочный вклад сделать и на депозит положить. Какие документы нужны? - Да никаких, просто справку принесите, что вы нормальный...
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такое дело... Достала совсем, мол, прокати ее... Комэск отвечает, ну, раз боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся никакая, зрение сфокусоровать не может, ноги не держат... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, теперь сексом займемся или в театр сходим?..
Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения? yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца. xxx: Чего так? yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."
Вторая Мировая... Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."
Русская православная церковь официально заявила, что исключает из списка грехов убийство Сергея Зверева.
Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет. Sasha: чего это он? Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было. Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...
х: Сереж, на какую разведку ты работаешь? у: а? х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема! х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении?? у: скрути и положи обратно на планшет
Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(
А у меня вот вопрос к гринпису! Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса?
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной "Виагры" из просроченного "Пургена".
Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две блондинки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной: - А ты будешь у меня сосать!! На что та ответила: - Я генетически модифицированных продуктов не употребляю
funky-monky: че делаешь? crokuskus: тружусь, так сказать, не покладая. crokuskus: а ты? funky-monky: а я, все-таки, так сказать, поклал
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...
- Девушка, вы сладкоежка? - Нет, я горькопивка!
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
- Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой! - И как это произошло? - Мы вместе смотрели фильм про акулу...
Встречаются две подруги. - Ты чего такая грустная? - Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!! - Не грусти! Мы ему устроим гарем! ! Он там будет главным евнухом!!!
"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
О теории относительности. Колобок: "Куда катится мир..." Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме" Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная" Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?" Пиздец: "Вот и человек пришел..." Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России... Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"!
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене: - Собирайся! Я проиграл тебя одному типу. - Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена. - Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
Женщины как мыши. В магазине смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Все автомобили угоняют и только «Оку» уносят.
Контрольная в мединституте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? ) Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно Она: Да он у меня хороший, они подружатся ) Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. Она: Не обижай кошек :( Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом
butterfly: а ты яйца красил? un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.
До появления Интернета человечество и не подозревало, что оно состоит преимущественно из идиотов.
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре! Именно его череп будет держать главный герой!
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.
111: меня так радует, когда нод пишет "очищен удалением"! инквизиция, блин 222: нее, инквизиция - это "очищен сожжением" 222: на вашем компьютере обнаружен еретик! 222: желаете поместить его в карантин? 111: я желаю его пытать
ххх: Вот скажи мне, где берут таких идиотов? ххх: Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров. ххх: А потом на них высыпают самосвал капусты. ххх: Там их и находят.
- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!
Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.
Что нельзя делать: Hе гуляй - ворьё не спит Hе греши - получишь СПИД Hе грызи - сотрёшь эмаль Hе беги - коленку жаль Hе сиди, а то тобой Завладеет геморрой Hе лежи - протрёшь бедро Hе рожай - порвёшь нутро Не целуй - зараза в рот Изо рта переползёт Hе гоняй - аварий тьма Hе люби - сойдёшь с ума Hе танцуй - мозоль натрёшь Hе плыви - ко дну пойдёшь Hе дыши - задушит смог Hе женись - подарят рог Hе работай - плата пшик Hе рядись - недёшев шик И не ешь - кишка тонка И не пей - дадут пинка Hе читай - ослабишь глаз Hе помри - забудут враз Hе прельщайся бытием: Hе родись - и нет проблем!
Maniyak: до меня тут допёрло, почему гламурные девицы типа блондинок всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут как минимум вдвоём). Maniyak: просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер :)
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: - Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? - Да. Загорается красная лампочка.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?! - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает, что это у неё второй брак!
- Дама! Извините, но у Вас платье расстегнуто. - Ну, так застегните! - Я что по-вашему, извращенец?!
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
xxx: ты в эту пятницу до скольки будешь занята? yyy: в эту пятницу я занята до понедельника
Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?
Пипец. Я вообще телевизор редко смотрю, этим мои родители занимаются. Вообще, по телефизору в последнее время муть всякую показывают в основном, уже никакого желания зомбоящик включать нет. Ну, было скучно, ждал, пока подогреется ужин. Включаю телефизор. Вижу серьёзное лицо товарища Медведева и слышу: "И не важно, варит ли он суп или стирает носки. Это считается уже законченным преступлением и должно быть наказано в соответствии с уголовным кодексом.." Выключил.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю. - Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что?
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
- Слушай, на длинных дистанциях просто дохну. Никак второе дыхание не открывается. - А попробуй гороху поесть...
ххх: я только что стала девушкой в самом соку ххх: вылила на себя, млять, весь стакан
Американский форум: Вы задаёте вопрос, получаете ответ. Израильский форум: Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ. Российский форум: Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. - Очень любопытно... Позвольте, но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..
она: а ты представь себя на моем месте он: ыыы!!! у миня клёвые сиськи она: )))))))))))))))) он: ыыы!!! сииискьки он: все отстаньте - я занята собою
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!". Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: - Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: - Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? - Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. Все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: - Это там ваши слепые дети играют в футбол? - Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? - Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
Добpо вcегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добpый...
Erosh: Привет, Малышка. Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше... Erosh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной... вот отсюда и малышка))) Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг... Erosh: епт... не в физическом плане Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература... Erosh: б..... пришей себе яйца!!!
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса. - Двести грамм любви в нагрузку возьмёте? - Нет, спасибо, - только секс! - Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем. У нас полный склад любви - гниёт уже! - Помилуйте, мне некогда! Любовь у меня уже была, мне нужен секс. И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?! - Ничего не знаю! Хотите секс - берите любовь, хотя бы 150 грамм. Кому-нибудь отдадите... - Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне - оставьте её себе. - Это не моя любовь! Это ваша любовь!!! Купили - забирайте! Склад не резиновый! - Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом. В отдельный пакет положите, а то и секс испортится...
Мужик жалуется другу: - Мне сосед вообще спать не даёт: по ночам постоянно шум такой стоит, что просто волосы дыбом встают – моему бедному соседу, видите ли, нужно дома практиковаться! - А он что, музыкант? - Да неее, он хирург.
В аське. - Чё ща на работе делаешь??? - Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати, как пишется - "ахуел", или "охуел"?
- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают? - Нет! - А какие ваши условия? - Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь. - Я таки согласен! Через неделю. - Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?! - Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.
В Эстонии с треском провалился конкурс скороговорок.
В Якутии найден мальчик с Алмазом в голове.. Ученые долго ломали голову...
- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"? - Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
Роман Абрамович выстрелил солью в задницу Джениффер Лопес и с ехидной ухмылкой выписал чек.
Taganskaya: я швейную машинку хочу на день рождения Taganskaya: буду шить долгими зимними вечерами Мурмулек: может тебе лучше самогонный аппарат, гнать долгими зимними вечерами ты уже умеешь...
<WildCat> а я вот мечтаю поработать на горячей линии помощи самоубицам <WildCat> пару месяцев поработаю, глядишь, идиотов вокруг станет меньше
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
В Германии избрали канцлером женщину. Во Франции избрали президентом венгерского еврея. Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Любой закон будет эффективен тогда, когда будет работать по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"
xxx: прогресс, мать его xxx: ехал в метро - начал икать. xxx: ну, думаю, вспоминает кто xxx: через секунду мысль - "стоп. как? я же вне зоны действия сети должен быть"
xxx: скорость обновления гуглмапс поражает, на том месте, где уже 5 лет работает завод, все еще зеленеет трава и пасутся коровы!!! ууу: глянь Берлин, может там еще рейхстаг целый.
На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит: - Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше. - Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть. - Врешь! Такого не бывает!
- Вы что, пляшете под его дудку?.. - Это не дудка, это - ствол...
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Cержант ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, обратился к производителям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...
Kotyabra: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! Torin: Если б кошку писали программисты, глаза были бы на жопе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать?
Лерка: ты чего нибудь писал?? Плачущий клоун: стихи в детстве, а что? Лерка: я не получала (
- Ой,как я переживаю за жену. - А что с ней? - С ней моя машина!
<MAKOEg> Cегодня дали на сдачу двадцатку. А на ней номер телефона и подпись "Яна", позвонил, а там ответил мудак какой-то. <MAKOEg> Я написал строчкой ниже "Это не Яна", и купил на эти деньги сигарет в том же магазине. <MAKOEg> Жду ответа...
- Маша, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно.
Scrab: Вот представь, значит, жаришь ты блинчики, например, уже почти закончил и тут бац конец света... Leapold: и нах*й я блинчики жарил!?
xxx: сейчас купил лапшу Доширак xxx: видимо мне повезло: попался студенческий вариант, с тремя вилками
Смотрю боевик с Сигалом... то ли у американцев анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. H апример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. H у, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
xxx: "В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%" xxx: ну конечно xxx: потому что раньше его покупали, а теперь качают
Узнав, что сомалийские пираты захватили украинское судно и требовали от нашего правительства выкуп, в Газпроме смеялись до слез!!!
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
RT: Все-таки великая вещь - WarCraft. Из этой игры я узнал что если долго долбить мечом по ферме, то она загорится.
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку. - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...
Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма... был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, -но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталась вода во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Ещё про Ростроповича. Сам он в каком-то интерьвью рассказывал. Как-то пригласили великого виолончелиста сыграть с каким-то университетским оркестром в США, у них это бывает – приглашают великих с обычными любителями поиграть. В оркестре был студент из России. И одна девушка, американка, очень хотела выразить своё восхищение великим музыкантом непременно на родном для Ростроповича русском. Попросила русского студента написать эту фразу в транскрипции, чтобы заучить. И вот день концерта, успех полный, все довольны. Подходит студентка к Ростроповичу и говорит: «Маэстро, ну йоб тваю мать!» Наши люди.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А толку...
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить". - Запятую поставь сама.
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций ) Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
xxx: Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которую запускает по радио кнопка на телевизоре - назову величайшим изобретением.
Однажды японский император вывесил доказательство того,что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом.
Ппц - это когда у представителя ритуальной службы, во время обсуждения с родственниками условий похорон, звонит мобильник, а на нем мелодия - "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку"...
Двое лежат в постели... Она, шепотом: Ты спишь?.. Он: угу, сплю... проходил пол-часа.. Она: ты спишь?.. Он: угу, сплю.. проходит еще пол часа Она: ты спишь? Он: блин, ну сказал же что сплю!! Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим.. Он: нет уж, что ты хотела? говори Она: ты кто?..
<MrDi> Народ а дрова влияют на скорость работы? <allONE> у паровоза да.
Нажал на кнопку закрыть в сплывающем окошке с рекламой... и оно просто ЗАКРЫЛОСЬ! Что-то тут не так...
Wizard: короче пох на ноуты nms: чё? почему? Wizard: че с личной жизнью-то делать? nms: давай про ноуты nms: там проще
xxx: одолжи тыс. 250 xxx: за красивые глазки.. yyy: ок. Часа через 2 yyy: а ты выковыривай их пока
- Ты что будешь пить: вино или водку? - Вино. - Красное или белое? - Красное. - Итальянское, грузинское или французское? - Итальянское. - Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? - Блин! Водку давай.
xxx: Тыв курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи? yyy: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. xxx: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. yyy: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут
xxx: можешь мне ответить на вопрос? yyy: ну? xxx: вот слушай xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая! yyy: и что? xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку. - Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово... - Бабушка, а что такое неистово? - Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ !!!
Я не пью, не курю и матом не ругаюсь! Бля - опять бычок в пиво упал!
Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.
Пихалыч: как там с ютуба видео драть не помнишь? Аркон: помню Пихалыч: давай Аркон: запускай мозиллу и устанавливай в нее флешгот Пихалыч: у меня опера Аркон: устанавливай мозиллу, запускай ее и устанавливай в нее флешгот
Не позволяйте бактериям размножаться! Новый даместос с нанопрезервативами.
ххх: Устроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: догвор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают.
Кризис хуже развода - половины имущества уже нет, а жена все еще со мной...
Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.
Cпорить с женщиной - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: - У вас запчасти на оттечественные автомобили есть? - Да есть. А какие вас интересуют? - Ну, например гвозди 120 мм.
Судья говорит преступнику: - Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. - В женской!
kmatalist: мне нужен твой совет kmatalist: срочно kmatalist: жизненно необходим zork#23: пей
<Капитан Oргазмо>: "Слон", "Жизнь"... Что за тупые ники порой придумывают люди...
> заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему - такое жучище сантиметров десять длиной > спросил, нафиг она ему - в голову втыкать для разгона мозгов? > почти угадал. он ей, сцуко, расчесывается...
Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине. -Уточки жёлтые надувные есть? -Есть! -Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка! -Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать. -Он в это уже не верит. -А кто кстати ребёнок? -Я!!! Молча уходит искать уточку...
<Sclex> правда, что бейсбольные биты в количестве восьми составляют бейсбольный байт?
<Lady_L> и как долго спится после секса? <Troy> Зависит от того, до скольки работает муж
Друг заанимается установкой систем видеонаблюдения. Дома у него живет кошка. Как-то решил он поставить камеру посмотреть чем в его отсутствие занимается домашнее животное. Скотина с интересом наблюдала за процессом установления тотального видеоконтроля за своей персоной... Вечером оказалось что полезной записи около 20 минут. Все это время тварь упорно грызла провод камеры... Сидим гадаем чем она занимается в его отсутствие.
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали! - А как же иначе я могу объяснить наш брак?
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? - Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? - Кабан, сука, ты всех заеб%л, лети вперед молча! Конец связи.
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (26 лет) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?
Пусть и из чувства благодарности, но дарить конфеты стоматологу - как-то это местью попахивает.
>> Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!! >> Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
xxx: А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бутылочку xxx: НА РУКОПОЖАТИЕ.
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки, я настаиваю, это офис.
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
![добавить [tys.ru] в избранное](/templates/tys/images/kruto.gif)
подробнее
